Эссе «Свобода от воспитания или воспитание свободой» (по книге Д. Зицера «Свобода от воспитания» )

Для своей очередной книги [2] Дима Зицер выбирает слегка противоречивое название, за которым стоит весьма компрометирующее содержание. Педагог, директор Института неформального образования INO и школы «Апельсин» (г. Санкт-Петербург) своё мнение о воспитании детей высказывает откровенно и публично, в том числе ведёт блог в журнале “Сноб” и на канале YouTube.

Что значит воспитывать? Чем грозит воспитание детей? Как быть любящим и любимым родителем? Ответы на эти и другие вопросы даёт Дима Зицер в более чем двадцати главах. Мне показалась книга фрагментарной, логической связи между главами нет, поэтому при анализе книги я структурировала свои заметки, объединив в несколько блоков.

Книга начинается с вымышленного письма, в котором родители честно бы признались детям в том, что думают. Родители сказали бы, что боятся окружения своих детей, проблем, будущего. Родители подтвердили бы, что мешают идти своим путём и останавливают тогда, когда это не нужно. Родители бы сознались, что хотят быть успешными и просят дать им ещё один шанс на исправление. Призывая к честному диалогу, Дима Зицер предлагает взглянуть на отношения детей и родителей с позиции прав и свободы с акцентом на том, что эти отношения складываются между любимыми друг друга людьми. Здесь автор приводит свой почти уже хрестоматийный пример, когда родители запрещают есть мороженое перед обедом, потому что будет сбит режим питания, или на улице, потому что заболит горло. Этот запрет может испортить настроение как детям, так и родителям. Так что же в этот момент движет старшими? Ответ прост: привычки.

Главной идеей всей книги я отмечаю призыв автора взаимодействия родителей с детьми. Дима Зицер характеризует отношения между младшими и старшими как борьбу вместо любви, которая влечёт за собой непонимание и недоверие. И чтобы выйти из этих непростых отношений, важно не давить на детей, а наблюдать за ними и совместно изобретать модели поведения.

Современные дети отличаются от детей 2000-х гг. Дети нынешнего поколения «демонстрируют поразительную способность к многозадачности, их восприятие многоканально, они чуть ли не с рождения готовы взаимодействовать с любой техникой» [1]. И не надо определять нормальность или необычность ребёнка: «различия в развитии личностей и есть норма!» [1]. Все люди разные – и это основной педагогический принцип. Нужно дать детям возможность познавать мир и взрослеть в собственном темпе. А для этого нужно уметь взаимодействовать даже в случае стрессовой ситуации. Примером тому могут служить истерики детей, к которым относятся и настойчивые просьбы, слёзы и крики. Автор книги даёт пошаговое описание для такой ситуации: 1) сообщите ребёнку, что вы его видите, 2) предлагайте помощь; 3) объясните свою позицию. Нужно позволять детям учиться слушать себя и понимать, когда опасность существует и в чем она заключается.

Страшна, но правдива мысль, что родители часто манипулируют детьми: ставят условия, приказывают или принуждают. Не исключаются из практики воспитания методы поощрения и наказания, которые автор книги относит к устаревшим, так как они основаны на дрессуре и превосходстве сильного над слабым. Сюда можно отнести принуждённое чтение книг. Неправильно говорить, что сейчас дети мало читают. Читают они точно больше своих родителей, просто это другие тексты. Трудно не согласиться с автором книги в том, что «текст в современном понимании этого слова окружает нынешнее поколение со всех сторон» [1]. Да, книгу в руках ребёнка увидеть можно реже, но исправить это достаточно просто: родители сами должны читать и постепенно вовлекать в этот процесс своих детей, читая им или вместе с ними, а после прочтения обсуждать и делиться впечатлениями. В книге легко найти тему для общения с ребёнком и выйти из панического состояния, когда не знаешь, что спросить у ребёнка. Так же просто говорить о том, что интересует родителей и ребёнка: например, как дела в школе или на работе. Главное – не спугнуть интерес, не навязывать свои, а положиться на своего ребёнка. Дима Зицер прав в том, что «нужно хорошо осознавать, чего вы действительно хотите и что, соответственно, вы делаете» [1]. Если быть агрессивными и доминантными по отношению к детям, то именно этому дети научатся. Если принимать детей такими, какие есть, слышать и любить, то можно стать принятыми, услышанными и любимыми.

Доверие друг другу – очень важное качество в отношениях, и к нему нужно стремиться для полного благополучия. Отчасти дети из-за недоверия родителям могут скрывать проблемы, связанные с половым созреванием и половой жизнью. Тема секса практически не обсуждается в семьях. Кажется, что об этом говорить слишком рано, слишком грязно или даже вредно. Большинство родителей боится говорить о сексе и считает, что ребёнок со временем сам узнает. А откуда же ребёнку узнать о зачатии и рождении детей, как ребёнку самому себя оградить от насилия, в конце концов, как изучать свой организм. Автор книги настаивает на том, что родители должны говорить с ребёнком о сексе. Должны! И должны говорить правду, называя вещи своими именами. Если сложно начать такой разговор, то говорите ребёнку о любви, об отношениях, об удовольствии, которое можно доставить друг другу.

Несколько слов хотелось бы сказать о точке зрения Димы Зицера на современную систему школьного образования, о которой он высказывается довольно критично. Создатель школы альтернативного образования в недоумении от привычных парт, звонков, поднятии руки при желании ответить и при вставании с места в качестве приветствия с учителем. В этом вопросе я не полностью на стороне автора, хотя тянущиеся звонки можно было бы заменить на более приятные мелодии.

Но заложниками в школе автор называет не только учеников, но и учителей. Педагоги загнаны в оценочную систему, напоминающую манипулятивные воздействия, и теряют способность к творчеству. Как по шкале от 1 до 5 можно оценить сочинение или прочитанное наизусть стихотворение. Зачем ребёнку цифра в дневнике, если он не получает обратной связи и словесного отзыва? По мнению Димы Зицера, оценка «развращает личность, убивает любопытств, провоцирует конфликты и способствует возникновению комплексов» [1], потому что школьник учится соответствовать учебнику, взглядам учителя, а не самому себе. Учитель должен учить не для оценки, учитель должен учить «взаимодействовать с современным миром и способности выбирать собственный путь, знакомство с самим собой, со своими способами учения» [1]. В процессе обучения человеку надо дать ощущение комфорта и укрепить веру в свои возможности.

Нелепой кажется автору книги и система профориентации в школе. Показатели теста ничего не скажут об истинных интересах ребёнка, потому что он ещё не успел попробовать себя в разных видах деятельности. Пока ребёнок не ответит себе на вопрос, в какой сфере он хотел бы добиться максимальной самореализации, ему никакие тестовые пробы не помогут. Важнее «создать условия, при которых человек поверит, что он может быть тем, кем захочет» [1], а не решать за него.

Одну из глав автор называет так же, как и книгу, и снова возвращается к проблеме привычек и моделей поведения, от которых зависимы родители. Прежде чем что-то запретить ребёнку, спросите себя, а почему нельзя так поступать или так делать? Вместо слова «нельзя» Дима Зицер предлагает употреблять слово «можно» и утверждает, что мир поменяется принципиально.

Принципиально для автора книги различие в употреблении словосочетаний «воспитывать ребёнка» и «растить ребёнка». Для Димы Зицера воспитание равно формированию и изменению личности, а растить ребёнка – значит развивать, наблюдая за процессом. На мой взгляд, это упрёк языку. Каждый вкладывает в слово то значение, которое хочет, поэтому для кого-то «ращу» будет приравнено к выращиванию растения.

В любом случае родителям всегда хочется защищать своих детей независимо от того, сколько им лет, и необходимо ли им это в данный момент. Дима Зицер даёт простые советы, как вести себя с ребёнком: хотите защитить от агрессии – не будьте сами агрессивны, сорвались на ребёнка – попросите прощения, хотите защитить от лжи – перестаньте врать, хотите уберечь от манипуляции – прекратите манипулировать, хотите защитить от насилия – дайте расти свободными, хотите защитить от ненавистей – говорите чаще, что любите. Взрослые – это всегда пример для детей. В целом книга построена на принципе «как родителям не нужно вести себя с детьми». А потому напрашивается вопрос: а как нужно? Но, наверное, каждый родитель должен сам выбирать для себя приемлемые методы.

Адресованная родителям, занимающимся воспитанием детей, книга Димы Зицера будет интересна воспитателям в детских садах и учителям в школах. Книга пригодится и тем, кто хочет стать родителями. А в педагогических вузах книга может послужить хорошим поводом для дискуссии среди студентов.